Gelijk hebben voelt fijn. Door gelijk te hebben laat je aan jezelf zien dat je een waardevol persoon bent. Je laat zien dat je verstand van zaken hebt, dat je goed geïnformeerd bent en dat je de wereld iets te bieden hebt. Het draagt iets bij aan je trots, je voelt je eventjes een beter persoon. Het voelt goed. De vraag is, wat gebeurt er aan de andere kant van de lijn wanneer jij je best doet om gelijk te hebben?
John: In onze doorgaans levendige en positieve relatie kan de behoefte om ‘gelijk te hebben’ wel eens een struikelblok zijn. Erger nog, het kan leiden tot breuken in onze relatie die moeten worden hersteld. Het is een valkuil waar we (helaas) regelmatig mee te maken hebben, maar we proberen om er beter mee om te gaan.
Ik heb de neiging om ‘gelijk te willen hebben’ – om gelijk te hebben in mijn ideeën, meningen, beslissingen, enz. Ik wil er ook graag voor zorgen dat de mensen met wie ik omga, zich ervan bewust zijn, dàt ik inderdaad gelijk heb. Dit geldt ook voor Julie. Mijn houding van superioriteit kan heel subtiel zijn, omdat ik probeer mijn ‘gelijk hebben’ te verzachten. Toch is het vaak schadelijk voor onze intimiteit en ons gevoel van verbondenheid. Als ik Julie er langs mijn neus weg fijntjes op wijs waarom mijn standpunt of beslissing de juiste was, kan ik schade toebrengen aan onze relatie en aan Julie’s zelfvertrouwen. Ik ben dan misschien de winnaar, maar uiteindelijk verliezen we allebei, omdat Julie hierdoor in de positie komt te staan dat ze ‘ongelijk heeft’. Wil ik echt dat mijn geliefde ‘ongelijk heeft’?
Julie: Als John in zijn ‘ik heb gelijk’-modus terechtkomt, zelfs als dat heel subtiel is, voel ik me gekleineerd en begin ik aan mijn competentie te twijfelen. Er ontstaat een barrière tussen ons als ik me terugtrek vanwege deze vermeende belediging. We breken onze gesprekken af en de tijd verstrijkt. Het blijft stil tussen ons totdat een van ons toegeeft en actief een stap zet naar de ander en zo het genezingsproces in gang zet dat ondertussen nodig is geworden. Meestal gaat het niet om dramatische uitbarstingen, maar het ongemak en de tijdelijke breuk in onze intimiteit zijn heel reëel.
Omgekeerd ben ik me er ook van bewust dat wanneer John een mening geeft en ik onmiddellijk met een ‘betere’ mening kom, ik ook de rol van ‘ik heb gelijk’ speel. Ik voel meteen dat John gefrustreerd is. Net als ik trekt hij zich terug in zijn veilige zone.
John: Het gebeurde een paar weken geleden nog, toen we onze plannen voor een gezinsvakantie bespraken. Ik zorgde ervoor dat iedereen wist dat ik gelijk had over de route en de reistijd die we onze dochter gaven, toen ik Julie’s uitspraak corrigeerde. Er ontstond meteen een kloof tussen ons toen Julie zich omdraaide en gefrustreerd mompelde: ‘Ik veronderstel dat ik dus niet weet waar ik het over heb.’
Als ik nadenk over dit incidentele struikelblok in onze relatie, bedenk ik dat de meeste van deze ‘ik heb gelijk’-gerelateerde breuken in onze intimiteit volledig te vermijden zijn. Ik kan Julie waarderen als partner door op een open manier te luisteren naar haar standpunt, beslissing, mening… en mijn eigen opinie, standpunt, mening even in de wachtrij zetten. Dat creëert rust en ademruimte en is een vorm van wederzijds respect.
Als ik kijk naar het percentage gevallen waarin het écht belangrijk is dat ik gelijk heb – bijvoorbeeld om veiligheidsredenen, om duidelijke financiële zekerheidsredenen, enz. – dan is dat percentage eigenlijk vrij laag. En ook dan is mijn houding allesbepalend, gedraag ik me superieur en ligt de nadruk op ‘mijn gelijk’ of beluisteren we elkaar respectvol en bespreken we de verschillen open en rustig. Kortom staat de ‘wij’ of de ‘ik’ centraal?
Geef jezelf, je relatie en de wereld een break.
Vraag jezelf af, is het echt nodig om al de onjuistheden uit de wereld te helpen? Is het echt zo belangrijk om iedereen te laten weten dat ze ongelijk hebben? Wat schiet je ermee op? Spaar je energie, maak je niet zo druk. Je hoeft niet altijd gelijk te krijgen, je hoeft je ego niet altijd te voeden. Geniet in plaats daarvan van de band die je hebt en laat de ander in zijn of haar waarde. Niet alleen voorkom je hiermee dat veel fijne momenten ontaarden in discussies, je maakt jezelf ook een prettiger en milder persoon. Je wordt simpelweg beter gezelschap, een fijnere gesprekspartner. En dat is belangrijk: het zijn tenslotte de mensen om je heen die de potentie hebben om je leven écht waardevol te maken.
Het is vaak een uitdagende oefening, want we hebben natuurlijk allemaal graag gelijk! We moedigen je aan om bewust te zijn van deze valkuil waar we allemaal wel eens last van hebben. Het kan een verschil maken en meer vreugde en minder verdeeldheid in je relatie brengen!
met dank aan thecouplespost
Liefde en meer 