routine

In het dagelijks leven laten we ons sterk leiden door routine. De activiteiten die we doen, zoals werk, gezinsleven, de zorg voor de kinderen of  de zorg voor onze ouders, de zorg voor het huis, zelfs onze hobby’s zoals naar de fitness gaan of joggen, nemen het grootste deel van onze tijd in beslag en bepalen ons levensritme. Voor bijna alles hebben we een bepaalde routine ontwikkeld. Dat is noodzakelijk en positief, want het zou erg moeilijk zijn om te leven temidden van continue improvisatie. Zo biedt routine ons orde in ons leven, structuur en een gevoel van veiligheid.

Als we verliefd worden, verandert onze persoonlijke routine. Ook als we gaan samenwonen of trouwen is er een periode waarin we ons leven en onze activiteiten aanpassen. Alles is nieuw, spannend en anders. Maar met het verstrijken van de tijd, gaat de nieuwigheid eraf. Wat volgt is een fase waarin we als een soort uurwerk functioneren, we doen steeds hetzelfde, op gezette tijden… dat is het moment waarop de routine in onze relatie begint te verschijnen. Dan durven we wel eens denken dat liefde voorbij gaat en dat na verliefdheid routine en sleur onvermijdelijk zijn.

Er zijn verschillende redenen voor de routine: Het werk neemt een groot deel van onze tijd in beslag, maar dikwijls blijft ook na het werk ons hoofd doordraaien over zaken die met ons werk te maken hebben. Dit maakt dat we andere gebieden van het leven verwaarlozen, zoals onze relatie. Leen: Als ik wachtdienst heb en het is druk dan ben ik met mijn hoofd en hart bezig met de patiënten en hun gezin. Mijn energie wordt daardoor opgeslokt en ik ga meestal vroeg slapen. Als Jan in die week nog een paar avondvergaderingen heeft, komen we elkaar enkel tegen tijdens het ontbijt. En zo belanden we elk op ons eigen spoor, we leven naast elkaar. Dan kost het keer op keer moeite om met de nodige goede wil de weg naar elkaar terug te vinden.

Soms lijden onze sociale relaties en onze ontspanning onder tijdsgebrek, dat kan je een gevoel van eentonigheid geven. Soms zorgt onze eigen houding voor monotonie in onze relatie. We vergeten “ik zie je graag” te zeggen, in de veronderstelling dat hij/zij dat wel weet.

Leen: Ik vergeet maar al te vaak “Ik zie je graag” te zeggen… Ook al wil ik  Jan graag een kus of een knuffel te geven als ik thuiskom, ik vergeet dat al te gemakkelijk want er is altijd wel iets dat mijn aandacht vraagt. Soms communiceer ik zelfs het tegenovergestelde van wat ik van plan was. Zoals die keer dat ik op de fiets aan het fantaseren was over een gezellige avond bij de kachel met muziek en een glas wijn. Kom ik thuis, ligt het fietsenhok vol omgevallen fietsen en rommel. Stap ik binnen en vraag: “Dat fietsenhok, kan dat echt niet anders?” Waarop Jan: “Ook een goeiendag!” Ik voelde zo de moed in mijn schoenen zinken. Daar had de flapuit in mij het weeral eens verpest. De toon was gezet en dat gezellige avondje glipte door mijn vingers…

Een andere belangrijke oorzaak van routine in een relatie is leven in een ‘comfortzone’. Het voelt misschien wel veilig en comfortabel als de dingen voorspelbaar zijn maar zo vallen het avontuur en de prikkeling wel weg! Passiviteit werkt verlammend. Wachten tot de ander de eerste stap zet om initiatief te nemen, eindigt er meestal mee dat geen van beide iets nieuws of stimulerends voorstelt. Leen: Soms verwacht ik van Jan initiatief om samen iets te ondernemen, een wandeling of een filmavondje. Of ik wacht op een geschikt moment maar daar komt altijd wel iets tussen. Ik ben dan ontgoocheld en stil en blijf vastzitten in die routine. Ik vind onszelf maar saai. Het vraagt echt een keuze van mezelf om dit te doorbreken. 

 Een van de belangrijkste oorzaken van routine in relaties is het gebrek aan communicatie.

Jan: Ja, ik heb wel routine, vooral ’s morgens vroeg. Als een automaat douchen, koffie zetten, vaatwasser leeghalen. Ontbijten en dan klokvast de fiets op, naar het station. We zijn al lang samen en dan is er ook in de relatie veel routine. Soms lijkt het of alles al gezegd is, alles al gedaan is, en er weinig verandering of verrassing meer inzit. Zo zet ik koffie voor Leen, maar zal ik zelden een boeketje bloemen meebrengen. Zo kijk ik graag op vrijdag een detective, maar vraag Leen niet: “Is er een film opgenomen die je leuk vindt, zullen we die bekijken?” En vaak denk ik en droom ik: “Ik zou haar vaker willen vastpakken en zoenen.” Maar doe het niet. Dat voelt verdrietig aan, als gemiste kansen, onuitgevoerde voornemens.

Het is een feit dat routine geregeld opduikt, dat maken we allemaal wel eens mee in onze relatie. De vraag is… Moeten we die routine verdragen, zoals de mensen zeggen? Is er geen oplossing? Is er alleen maar berusting mogelijk? Veel mensen zullen je vertellen: “Ja, het is onvermijdelijk. Routine hoort erbij je moet dat verdragen en aanvaarden.”

Hier zijn enkele eenvoudige tips om routine te bestrijden:

Laten we niet stoppen met zoenen en knuffelen, of met elkaar te vertellen dat we van elkaar  houden. We weten dat onze partner ons graag ziet, we weten dat we van hem of haar houden. Maar laten we het zeggen! Opdat we het zelf niet vergeten, opdat onze partner het niet vergeet. Een knipoogje, kusjes, knuffels, ze zijn gratis! Laat elkaar weten: “Ik hou van je!” elke dag en hoe overvloediger hoe beter. Als we die tedere, speelse liefdesuitingen laten verdwijnen, verliezen we onze sprankel, dat vonkje liefde dat ons vuur doet branden. Dat hebben  we nodig  om de routine en sleur  te overwinnen.

liefdevolle, grappige sms’jes, whats@pp, mailtjes. Zelfs wanneer we niet bij elkaar zijn (door het werk bvb) is het belangrijk om onze intimiteit te voeden. Vandaag met Whats@pp hebben we het makkelijk: een smiley die ik midden op een dag van hard werken ontvang, laat me weten dat je van me houdt en me zelfs vanop afstand steunt. Het is ook de moeite waard om eens een post-it op de badkamerspiegel of op de keukendeur te plakken, zodat je partner eens kan glimlachen als hij/zij in alle vroegte naar het werk vertrekt. Het zijn kleine tekentjes die ons verrassen en blij maken. Ze geven lucht en lichtheid in het dagelijkse leven: een gebakje dat ik voor je koop als ik brood ga halen, een klusje dat ik spontaan doe (de afwas, opruimen, was insteken…), zodat jij kunt uitrusten. De kleine details laten zien dat de andere aan ons denkt. We voelen ons gewaardeerd en geliefd, belangrijk voor de ander.

Jan: Ik hou er wel van om Leen uit de drukte van de dag te halen. Dan stuur ik haar een kort SMS’je met een lieve boodschap. Ik heb er zelf plezier van, want het geeft me een warm verbonden gevoel én ik krijg gegarandeerd een lieve reactie terug.

Laten we dankbaar zijn. Als je iets van de ander krijgt, zwijg dan niet maar spreek, laat jouw dankbaarheid zien! Want je geliefde heeft moeite gedaan, is in gedachten bij jou geweest… dus laten we dat waarderen! Als je “dank je wel” zegt, moedig je de ander aan om door te gaan. En het maakt onszelf bewust van de inspanning en genegenheid van de ander, we worden uitgedaagd om het  voorbeeld te volgen.

 Vergeet het fysieke aspect niet! Denk terug aan het begin van jullie relatie. Hoe je je best deed om er goed uit te zien.  Eens samenwonend of getrouwd, vinden we dat misschien niet meer zo belangrijk. Maar vergeet niet dat het oog ook wat wil! Als we onszelf zien en als onze partner ons ziet, moet dat toch liefst het beeld zijn van iemand die zichzelf waardeert en verzorgt. Dat is in de eerste plaats aangenaam voor jezelf, het geeft je zelfvertrouwen een boost.

 Laten we onze seksuele intimiteit niet verwaarlozen. Verval niet in de routine van de gewoonte of meer van hetzelfde. Wees creatief en kom af en toe eens verrassend uit de hoek. Hou het spannend en spontaan. Spreek met elkaar over wat je fijn vindt en comfortabel. Ook op seksueel vlak kunnen we verdiepen en groeien! Onze seksualiteit is een essentieel aspect van onze relatie.

Laten we samen dingen doen! Laten we samen ontspannen: wandelen, sporten, samen koken, een film kijken, een tentoonstelling bezoeken… Zorg dat plezier en ontspanning een deel zijn van de routine die je hebt als koppel. Plan dat in en bespreek die activiteit samen, zodat ze niet worden uitgesteld en niet worden vergeten. Respecteer ook de gemaakte afspraken: wij-tijd blijft wij-tijd. Net zoals je je afspraak met de dokter respecteert, de jaarlijkse autocontrole in je agenda zet, tijd vrijhoudt voor de trouwfeest van je neef… Net zozeer is het belangrijk om jullie tijd voor ontspanning en plezier samen te reserveren en te respecteren. Want ons geluk is toch veel belangrijker dan de dokter, de autocontrole of de trouw van ons familielid?

Geef elkaar ook vrijheid We zijn allemaal onafhankelijke mensen. Het is niet nodig om ALLES samen te doen. Ieder van ons  heeft zijn ruimte, zijn tijd, zijn stilte nodig… Het is heel belangrijk dat elk van ons ook persoonlijke activiteiten heeft en wat tijd “alleen”. Koffie drinken met vrienden, gaan sporten met een sportpartner of in een ploeg, je eigen hobby’s beoefenen,… dat is noodzakelijk en gezond. We beleven daar zelfstandig ervaringen die we vervolgens kunnen bespreken en delen met onze partner.

Bovenal, laat ons blijven communiceren met elkaar! Dit punt lijkt het meest logisch, maar er zijn veel koppels die niet communiceren, niet praten over hun problemen, klachten, onzekerheden, angsten, twijfels, enz. De communicatie is dan beperkt tot wat essentieel is voor het dagelijkse leven: wie brengt de kinderen naar hun activiteiten, wat met familiale verplichtingen, wie werkt het boodschappenlijstje af,… Dat is communicatie over praktische dingen en die is nuttig. Maar het belangrijkste voor jullie relatie is communicatie die dieper gaat. Een communicatie die gaat over de kwesties die mij als persoon bezighouden en die belangrijk zijn in onze relatie: waar we naartoe willen met ons leven, wat onze doelen zijn, hoe we ons voelen, wat onze angsten zijn, twijfels, zorgen, vreugde…

Jan: Tja, 2020 en 2021 met een lockdown en heel wat maatregelen… We hebben van de nood een deugd gemaakt en wel op een verrassende wijze. Ik had een tweedehandse tandem op de kop getikt en die hebben we vaak gebruikt. Onze spontane ritjes doorbraken de routine en sleur van de dag. We mochten onze kinderen en kleinkinderen niet thuis ontvangen, dus fietsten we naar hen toe om aan de deur wat wafels af te geven of een courgette uit de tuin. En een babbeltje te slaan. Daarna maakten we nog een toertje met die fiets door de mooie natuur. Lekker ontspannend en dicht bijeen, op zo’n tandem!

Leen: Je hoeft geen grootse dingen te doen om elkaar te verrassen. Zo kan ik vrolijk   worden van  een liedje op de radio. Dan kan ik het niet laten om vrolijk mee te dansen. Het tovert gegarandeerd een lach op zijn gezicht. Als ik Jan mee kan laten dansen is het helemaal leuk. Het zijn kortstondige vrolijke momentjes die de sfeer tussen ons flink de hoogte in kunnen stuwen.

Encounter Vlaanderen organiseert webinars, ervarings-weekends en workshops voor koppels. Op zo’n weekend gaan we op zoek naar die klik van het begin. We helpen jullie door je een nieuwe manier van communiceren aan te bieden die zeer effectief is. Verschillende thema’s komen aan bod. Geef opnieuw richting aan jouw relatie, júllie relatie! Voel je vrij, los van de sleur en verbonden met elkaar. Het weekend doe je écht samen. Je hoeft niets in een groep te doen. Er zijn geen therapeuten. Een beproefd concept dat zeer effectief is en jullie op het spoor van verbondenheid zet.

Zin in meer? Neem een kijkje op de website en boek alvast een weekend van ‘Samen naar meer’. Naast weekends voor koppels vind je er ook een specifiek aanbod voor jongeren.

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s

%d bloggers liken dit: